这浓郁的馨香一点一点弥漫，渗透在周围的空气里。不知道明年此时，会在哪里闻到这沁人的芳香。

    似乎一切都在默默改变着，所谓“年年岁岁花相似，岁岁年年人不同”，真是如此——

    长假最后一天，我终于下决心把发型改变了。之前还犹豫着，但长长的直发还是变成了卷发，有点心疼，也许毕竟是要改变的。没想到换了发型整体和以前完全不一样了哎，不过同学都说我现在的发型比以前好看。事实上心里还是喜欢长发飘飘的感觉的，怀念一下啦。

    眼睛度数又深了，没想到二十几岁的年纪眼睛度数还能升，真是伤心死了。

    进入了十月，离十一月、十二月也就不远了，时间便渐渐靠近新的一年。在这剩下的两个多月里，虽然天天都在放假，但是每天都知道自己要做什么、应该做什么，这样日子就会显得充实。

    前几天学习委员通知我填三好学生的申请表格，似乎赶上了大学里的最后一次评比，也算是莫大的荣幸。

    下周大四的体能测试居然要800米跑步，以前三分钟台阶测试侥幸过关，于是逃避了800米，哎，现在居然硬性规定要跑，心里真觉得有点悬哪，两年没跑步了，是该锻炼下了吧。

    昨晚发现饭卡不见了，以为掉了，一大早去挂失，中午又去今天去问食堂的阿姨，还好原来是落在刷卡机上了，恩，拿回来了。

    现在已是深秋，再久就要立冬了。

    天气已经渐渐开始寒冷，最近要不很冷，要不就觉得很热。席子拿掉了，被子换成了厚的，开始准备在要度过漫长的冬天了。

    接下来的这段时间也许会有好多机遇和意想不到的结局，成功、失败，喜悦、痛苦，希望、失望……将什么都有，惟有相信一切尽在自己的意念和行动之中，相信冷的终止会是春暖花开，是下一个金桂飘香。

    电视剧中的女主人公经常说：“笑口常开，好彩自然来！”恩，馨香十月，让希望与微笑一直延续吧，盼望上天会降临好多好多的好彩头。

    好多天没更新博客了，推荐一部电影，也可以说是一个系列的，一共5部，叫《无敌当家》，也叫《我家有个贝多芬》，主角是个名贵的巨型犬——狗种圣伯纳犬，真的很好看、很逗，让人开怀大笑。我暑假里看了前3部。还想再看一遍！

    终于把志愿填好了，其实一开始就填好了，今天再确认一遍。不知道为什么，这次我的决心很坚定，一些人会对我的想法有怀疑，但是我一旦决定了就不会轻易改变，希望能实现吧。

    了下上个学年评比的结果，这次综合测评排名第二，恩，挺欣慰了。

    昨晚好友发短信和我说暑假里新买的手机在十分钟之内被偷了，哎，现在的贼真是太猖狂了，严重鄙视一下他们！

    这是大学里最后的日子，我发现招聘启事到处都是，只是我等不及停下来去看一眼。我现在每天都能静下心来，不论如何，我觉得大学里最重要的还是学习，不管学了多少。时间久了，你会发现，人没有东西来充实自己，就往往会变得懒散和空虚。

    快10月的天气，还是30度以上的气温，都不想出去。有些这些天晚上好像比较亢奋，有点睡不着觉。

    最近中国又发生了奶粉事件，又牵涉到大部分牛奶，甚至是知名品牌的，现在讲的最多就是这个事件了。我好多同学现在都不敢喝牛奶了。可见食品问题还是最直关注的民生问题，所谓病从口入，真实应当小心啊。不过大多时候都是等到事情发生了，后果严重了才引起人们的重视，“防患于未然”也未见其果啊。

    东西终于快要下载了，今天下了将近十集电视剧，空的时候可以看看，我的流水账也打完了，回去继续我开心平静的小日子。

    再一个星期就国庆节了，现在我无所谓放假或者不放假，每天都一样。希望明年的某一天可以出去好好挥霍一下，或者有机会出去玩一下。室友说大学几年，最遗憾的事就是没有出去好好旅游一下玩一下。

    在这里谢谢把这里当必修课的老必总，也谢谢经常来我博客看看的人，虽然我不认识你们，但让我感觉还是有好多人在无形地关注着我，我不会觉得很孤单。

    前祝朋友，祝爸爸妈妈，祝自己，还有默默来过到我这里但不留名的朋友们国庆节快乐，天天都快乐！  

   可能这里还是我唯一可以倾诉和发泄的地方

   但我又想说不定哪一天这里就废弃了，了无人烟。

   常常会感觉日子疲乏、困顿、索然无味。

   就像那个古老的故事：“从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚，老和尚在给小和尚讲故事：‘从前有座山，山里有座庙，庙里有两个和尚……’”如此循环、周而复始。

   往往身在此时，心在彼时。日子重复、累赘而又悠远。

   期盼是因为想尽早结束反反复复、复复反反的生活。

   还好日子一直在悄悄地默默地进行。当你觉察时，已经留下了曾经劳作的痕迹——无论是收获还是无果。

   和室友们天天都会聊到的话题，就是今后、未来。我们讨论着别人的命运，也联想和哀叹着自己的命运。我们一直在为生计奔命，我们时常在想为什么要过这样的生活，为什么要这么辛苦每天拼命看书，为什么大学没有想象中轻松自由而是要考虑更多，付出更多。

    我们聊着，我们觉得其实很多人都并不是物质主义者，而现实问题必须面对。

    所有的人都逃不出这个圈外，一切不过就是为了获得更多生计的筹码。看到一个同学在QQ上赫然写着：“人的一生要承受多少挫折？----原来生活是黑色的！”，我理解他们的苦衷。其实每个人都会有苦衷的。我明白这时必然，一个人不肯能总是成功，失败也并不意味着会一直失败。如若不经历，不体会，也许到最后会输得更惨。就好像前几日没过的华尔街的金融危机，波及全世界，引发着全球的动荡。现在的一举一动都关系着明天的种种。

    别人没有理由去指责任何人的这或那，好或坏，聪明的人有自知之明。We always say this and say that,but the most impotant thing is to say,but instead to do!!! 

    不知道说什么了，仅此而已。

    中国历史上，千百年来，众多帝王，都被天下人奉为“真命天子”，见了要叩头朝拜，唤作“万岁万岁万万岁”。然而，又有哪一个皇帝能活到万岁呢？恐怕连活到百岁都没有吧。

    皇帝也是人，肉体上和平民百姓一样，只不过是在精神上被人称作“圣上”罢了。秦始皇曾派徐福东渡求长生不老之药不果据说却日本带来了无限的“生机”；汉武大帝求仙炼丹终也一事无成，反而招惹“巫蛊之祸”害了自己的太子以及皇后卫子夫，如此等等。

    可见，被口口声声唤作“万岁”的人，亦不过是沧海一粟，终究也逃不过命运的变幻无穷。

    封建王朝的帝王们，正终寿寝的没有几个。或病死，或被害死，或成为俘虏等等，甚至有因淫乱而死在床榻之上的。

    刘邦算是众皇帝中比较特殊的一位了，他从一个市井之徒揭竿而起推翻暴秦，取得天下，开创繁盛的大汉王朝，受到万人敬仰。

    然而，他的死，既不是被人谋害，也不是有病无可治，更不是死于战场之上。而是他拒绝治病而死的。这听上去有些玄乎，堂堂大汉天子，为何有病不治而等死呢？

    从史料来看，有诸多证据表明刘邦死前郁结难解而不愿医治伤病。

    刘邦称帝后，在各地分封了许多诸侯王，这些诸侯王势力不小，不少都有叛乱谋反之心。刘邦在讨伐九江王英布的叛乱的战争中不幸受了箭伤，回来路上，病越来越严重，然而，刘邦却拒绝医治。如《史记·高祖本纪》中有这样的记载：

    吕后迎良医，医入见。高祖问医，医曰：‘病可治。’于是嫚骂之曰：‘吾以布衣，提三尺剑，取天下。此非天命乎！命乃在天，虽扁鹊何’遂不使治病，赐金五十斤，罢之。

    就这样，刘邦生病去世了。

    虽说是真命天子，但在正常的情况下，哪一个天子会因自己“命乃在天”而拒绝治病服药呢？何况以刘邦的精明，病又已经很重，他哪会不知再不治就不会有生命危险？再说，刘邦并也不是一个要硬装好汉的人，医生又已跟他说“病可治”，如果再要活下去，他为什么要如此坚决地拒绝治疗呢？所以，他实在是不想再活下去了，“命乃在天”云云，不过是为了掩盖其拒绝治疗的真实动机的门面话。在他对医生的嫚骂的背后，隐藏着生不如死的深重的悲哀、痛苦。就这一点来说，他的“嫚骂”与项羽自杀之前的“笑”可谓前后辉映，他临死前的心情，大概也未必比项羽自杀前好多少吧。

    那么，刘邦何以会如此呢？

    这便要从太子说起。

    刘邦建立汉朝后，封吕后为皇后，封吕后之子即长子刘盈为太子。然而，刘盈羸弱，刘邦并不喜欢他，一直想废掉他改立戚夫人之子赵王如意为太子。可是,事情却无法得以顺利进展.

    刘邦唱过这样一首歌“鸿鹄高飞，一举千里。羽翼已就，横绝四海。横绝四海，当可奈何！”

    从这首歌中可以看出刘邦对他的大儿子的态度,他恨不得像鸟一样地把自己的这个亲生儿子一箭射死,历史上像这样不喜欢自己儿子的皇帝倒也不多见(这里我以为这时吕后的原因)

    这是刘邦当着商山四皓的背影，在戚夫人面前所唱。

    原来吕后这个精明的女人早已为太子铺好了道路，她曾询问张良，张良建议她请出“商山四皓”来辅佐太子，这样刘邦就不得不打消改立太子的念头。

    但事已至此，刘邦也为无法“射杀”太子而感到很深的痛苦和悲哀。

    这可从《留侯世家·张丞相列传》中窥见端倪。

    居顷之，赵尧侍高祖。高祖独心不乐，悲歌。群臣不知上之所以然。赵尧进，请问曰：“陛下所为不乐，非为赵王年少，而戚夫人与吕后有欲邪，备万岁之后而赵王不能自全乎？”高祖曰：“然。吾私忧之，不知所出。

    虽然赵尧为他出了主意，让周昌去担任赵王——即如意——的丞相，以便在高祖死后保护赵王；刘邦接受他的意见，并为此请求了周昌；但以刘邦的精明，绝不会认识不到周昌是保护不了赵王的。他之所以这样做，与其说是欺骗了自己，还不如说是欺骗了戚夫人，让她暂时有某种安全感。忧郁不能改换太子，戚夫人和如意的悲惨处境便时常在他眼前晃动，他的晚年就一直不能不忧思愁苦，忍受煎熬，而现实中戚夫人也总是在他面前“嘘唏流涕”。这样的生活，使刘邦感到生不如死。虽然这只是一种猜测，但是史书上记载刘邦病重不肯服药，也正是其晚年心境的一种写照。

    以上的推测让人觉得有些好笑，身为一国之君，太子的废立虽说是大事，但主动权应该是掌握在皇帝手里的，可刘邦竟然会为了这件事情而终日有所郁结，以致拒绝医治而病死，真是让人叹息。这也折射出很多问题，譬如吕后势力的强大、刘邦性格上的缺陷——懦弱，还不够刚断、果决等。

    千古一帝，开创了大汉气势恢宏的王朝，高祖皇帝却如此“不要命”，也许这“赤帝子”在人间真是命数已尽了吧！

   

    想想自己竟然已经悄悄地成为了校园里的元老级人物——大四毕业生。

    现在过着深居简出的生活，网络断了，没有续包。偶尔提着笔记本在图书馆上下网，无线网络用着还挺爽，既省钱又方便。下了很多电影电视剧在电脑里，可以看上一阵子了。

    学会渐渐远离网络了，因为对着电脑比较容易懈怠，很会浪费时间。如果电脑是一种瘾，我想我已经戒了一半，还有一半戒不掉，也不想戒掉。

    现在的签名是“深居简出，不常在线”——正如我现在的生活。

    已经有好些同学去实习或者干别的事情了。而我，心里也有了目标——考研。暑假里定的，我自己也惊异于我终于下定决心考研了，和我以前的想法截然不同。我知道现在定下来已经比别人晚了很多，不过一旦我下了决心，我就决不放弃。

    看着书架上和桌子上的厚厚的书，我很有满足感。就像别人说的，考研是一种人生的经历，尝试和不尝试是完全不一样的。我不想大学有留下缺憾，因此最终还是下了决心。

    现在每天早上7点前起床，会去买早饭。白天看书，午后会小睡一会，晚上九点以后开电脑看电视，11点多睡觉，很有规律的生活。吃饭会去食堂，懒的时候叫外卖，走下楼拿一下很方便。我不想学很多人一样，每天极其痛苦地早出晚归，过“猪狗不如的生活”，考研不是只有这条出路的，没有这个必要。我只是希望这最后的时光过得既有意义，又轻松一些。还报了一些其他的考试，希望日子更加充实。

    好长一段时间，我终于似乎好像明白了自己的某些想法，走自己的路让别人去说吧。我懒得和别人去解释一桩又一桩的事情，我自己的事自己心里清楚，人总是站在自己的角度考虑问题的，即使糊涂也不关任何人的事。

    现在和朋友们的联系很少，少得可怜，不是忘却抑或淡然，而是不想打扰并且不想被打扰。我这人有时想法很奇怪，兴许是幼稚又兴许是有些喜欢孤单。其实我是喜欢热闹的，不过现在不行，至少现在我需要安静地思考。

    我现在好像已经不再像以前一样期盼日子快点过去了，日子每天都这样过，以前是这样，现在还是这样，时间有它自己的规律，不可能想它快就快，想它慢就慢的。过程有时确实痛苦，但享受过程未必是一件坏事。

    开学已经一个星期，简单的生活，日子也照样很好。现在在图书馆打完这篇流水账，已经8点多，望向窗外，灯火通明。今天领好了上学期考的一个证书，虽然只是两张纸，但我又小心翼翼地收藏起来，结果在此时显得那么渺小，但才意识原来我是那么那么珍惜自己所付出和得到的一切。

   感谢自己，感谢父母，还有自己心里的那个决定。

    9月，校园里恢复了往昔的喧闹，又是一拨一拨的人，一拨一拨。

    一点一点长大，似乎渐渐褪去了稚嫩的气息、年少天真。那些斑斓又阴霾的岁月，在不知不觉间流淌，透明的、如水，孩子般乐了就美，疼了就哭，喜欢天空明媚、期待假日温馨……

    目光瞥在书下一页报纸上，不知何年何月的报纸，上面的一段文字引起了我的注意，好像是一个失意的人写的，不，确切地说是一个遗憾的人写的，结尾是这样的：“那一次的失败，似乎就像没赶上的毕业照一样，只是差了那么一点点，或许就是那么一点点，就可以改变一个人的一生。再少一点点玩乐，再多一点点勤奋，再少一点点虚浮，再多一点点踏实，也许每个人都可以少很多遗憾。”多么精彩的文字！朴实却无比真诚，猜想作者在写的时候心中一定是空荡荡的，可惜已经晚了，然而时间是无法逆转的，再遗憾也只有惘然。遗憾，将永远留在那张空缺了的毕业照上。

    傍晚时分，抬头望见远方的天空，橙红色的夕阳挂在灰蒙蒙的天空中，无比美丽。

    校园里多少事物都重复着昨日的故事，回首已又是一年。一摞一摞的书，捧在手心，能感觉到当时的重量；肩包，换了一个又一个。

    第四年的大学生涯，要和往年的都不同，当年的懵懂躁动的心需要渐渐平静下来。要开始真正的选择和承受。学会把自己隐藏在理性的围墙中，不轻言放弃，更不轻易失望。

    还会依稀想起刻骨的疼，等所有人都离开，泪水便倾泻而出。会写下“哭的时候请转身”那样痛楚的文字。记住，上天不会每一次都垂青于你。欢乐，也还会是很多的，大伙一起K歌，一起吃饭，一起考试，一起军训，太多的回忆，犹如昨天。

    如果世界必定是有两个的。那么真的那个肯定是在心中的。假的世界是难隐藏的，坚强的外壳柔软的心，也许每个人都是这样。走自己的路，也许不用太在意别人的看法，也不必去解释那么多，别人不是你，代替不了了你。更不必在乎前方多少风风雨雨，在乎的太多了徘徊的时间就多了，徘徊得越久就越不清醒。

    9月，流年似水、似水流年。不想让遗憾随着时间一起流淌，真的不想。所以，和往常一样，和每一个秋天一样，开始酝酿心中的果实。

    不要轻易对别人说可能或者不可能，一切皆有可能；不要轻易对自己说可能或者不可能，在你说的时候也许可能或者不可能已经发生。

    不要用100%去定义可能或者不可能，99%也不行，也许那1%就发生了。

    我的绝望从来没有被人发现，亦如我的喜悦也不是那么明显。

    可能或者不可能，谁都决定不了。

    走在校门口的时候，忽然意识到自己已经大四了，相信什么都有可能，也什么都没有可能。

    开学之际，不知道该在这里写些什么，只是期待下一个可能。

    许久未有的阴天。

    心中忽然升腾起一股许久未有的哀怨。

    沉沉的失落感，不知道为什么。

    有想让自己在某些角落消失的冲动，想躲起来，然后遗忘。

    我有时候太怯懦，有时候太冲动，有时候太聪明，有时候太幼稚。

    耳边响着同一首歌，反反复复，反反复复——

    我每天依靠电视和网络似乎保持着与外界的联络，得知各种各样的消息。

    这些日子，常常被一些人、一些事感动着。比如奥运。每每看到运动员们取得金牌，我也感觉好激动，从所未有的、发自心底的感动。直到昨天早上看了男子马拉松，两个多小时的奔跑，人体几乎到达了极限，可是他们一直都在坚持，到达终点时运动员们做着祈祷的动作，我终于看到了毅力是多么伟大。《越狱》中，思科菲尔德就是靠着信念不断地与各种危难都争着，结果他胜利了。

    我的QQ长期处于隐身状态或者根本不在乎开不开，每天习惯性地会去开一下邮箱，总会发现里面又多了垃圾邮件。

    漫长的假日无声无息地进入尾声，在家里“晃荡”的日子，也许就像那些新概念们所谓的“日子在发霉”。

    其实，生活不错，衣食无忧，可爸爸上周开玩笑地说，我应该生在富裕人家，作千金小姐，而不是生在普通人家。我承认我有时太挑剔，甚至有些不可一世，可我毕竟只是女子。我想说什么呢？可能生活还缺乏一些生气，自己还缺乏一些信心和动力，我相信，这会慢慢改变的。

    昨天奥运完美谢幕，令人记忆深刻，有时在想，下一届奥运，也就是四年以后会是如何。人生真的很奇妙，就说奥运，多少喜悦，多少遗憾。有人成功，就必会有人失利；有人得金，就必会有人落后。好多人刻苦训练了好多年，付出了却还是无缘奖牌，竞争是残酷的。那里拼搏，看到了拥抱、眼泪、期盼的眼神、痛苦的背影……这就像人生，悲欢离合，谁都无法预料下一枚金牌会金落谁家。

    边期待，边生活，边努力吧！